๑۩۞۩๑ سرگرمی اینجاست... لطيفه و جوک ๑۩۞۩๑

masoudmd · کاربر فوق حرفه ای

در صفحه‌های فارسی به جای "LOL" از کلمه "ماخ" (مردم ازخنده) استفاده کنید!!

تاخ:ترکيدم ازخنده
جاخ:جيشيدم ازخنده
سشاخ:سرويس شدم ازخنده
بشاخ:بـيهوش شدم ازخنده
پشاخ:پخش شدم ازخنده
پشکااخ:پهن شدم کف اتاق ازخنده

lol

farzad460 · نباشه سایت تعطیله !

شرکت در انتخابات واجب شرعی است.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب شد؟ حالا اون سرلشکر فیروزآبادی رو از رو کابل اینترنت وردارین یه دقه جا کشا rude

TahA · مدیر تالار گفتمان

ترکه تو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه من دیگه بازی نمیکنم

TahA · مدیر تالار گفتمان

بچه خواهر 4 سالم زنگ زده میگه دایی آقا جونینا شام اومدن اینجا , توام میای دیگه , منم چشام یه برقی زد گفتم نه دایی من فردا امتحان دارم , باید برم خونه , سر راه سری رفتم دنبال دوست دخترم بردمش خونه , تا درو وا کردیم دیدم کل خانواده تو حال وایسادن منتظر من , بچه خواهرم داره به مامانم میگه , " بفرما مامان جون , هی بگو علی من اهل این کارا نیست , گفتم که این جونور و فقط من میشناسم Laughing

TahA · مدیر تالار گفتمان

یه دختر به پستم خورده بود از همه پسرا شاکی , کلی رو مخش کار کردم که بابا پسرا همشون بد نیستن , فلسفه چیدم کلی براش , از اونورم واسه دلارام فلسفه چیدم که من لیاقت تو رو ندارم و از این حرفا , امروز گفتم دیگه وقتشه به این دختره پیشنهاد بدم , دیدم مسیج زده " علی جان خیلی ممنونم ازت , من امروز با دیدن آرش فهمیدم که پسر خوب هم وجود داره , اگه حرفای تو نبود عمرا به این عشق حقیقی نمی رسیدم , فقط چون آرش خیلی غیرتیه من مجبورم تورو بلاک کنم عزیزم , بازم مرسی , بوس بوس "
حالا هی من مسیج زدم بابا این پسرا همش دنبال سکسن , آرشه دروغ میگه مثه سگ , جونوره بابا ... ...
از اونورم دلارام مسیج زده " علی راست میگی , واقعا تو در حد من نیستی , مرسی که نذاشتی وابسته بشیم و همین اول بهم گفتی که مسیرمون اشتباهه , بوس بوس "

TahA · مدیر تالار گفتمان

دلارام گیر داده بود شب بیا بریم خرید
گفتم من امشب نوبت کشیکم بیمارستان عزیزم, دکتر اورژانسم امشب , باشه یه وقت دیگه
گفت باشه ,
صب بم زنگ زده میگه چطو بود دیشب دکتر؟
گفتم بابا افتضاح, شانس ما بدترینارو دیشب آوردن بیمارستانه ما, یکی دستش قطع شده بود, یکی انگشتش و با اره بریده بود, اصلا بساطی بود,
گفت آخی , خیلی بت سخت گذشته عزیزم؟
گفتم آره بابا, بدشانسیه ماست دیگه
گفت " اتفاقا نیوشا جون عکسای دیشب بیمارستان و گذاشته تو فیس بوک , تگ کرده شمارو, چه مریضای در و داف خوشگلی هم داشتی کثافت بی شعور, خیلی عوضی هستی " exile

nali · نباشه جاش خالیه!

زندگی با مای بی بی شروع میشه و با ایزی لایف تموم میشه...
بیایید قدر لحظه هایی که با شورت هستیم رو بدونیم.

nali · نباشه جاش خالیه!

زن داداشم جلوی من به بچه اش میگه تو روح عمه ات...!!!
آخه اینم فک و فامیله ما داریم!

nali · نباشه جاش خالیه!

تا حالا دقت کردید:
حاجی نوروز ما گدایی میکنه اما بابانوئل خارجی ها کادو میده!!!
آخه اینم مملکته ما داریم!

alrgame · کاربر حرفه ای

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو پروفایلش نوشته: درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم exile

partizan · کاربر حرفه ای

غضنفر... غضنفر تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
---------
غضنفر با نارنجك بازی میكرده بهش میگن : نكن میتركه میگه : خوب بتركه دوتا دیگه دارم !!!
---------
به غضنفر می گن ادای بچه کوچولوها رو در بیار، می شاشه تو شلوارش
---------
غضنفر با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست
---------
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!!!
---------
دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا مواظب خودت باش!!
---------
غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر: بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!
---------
به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟
---------
غضنفر عینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردر!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟
---------
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟
---------
به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه
---------
شاهکار ادبی غضنفر: شب بود و خورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
---------
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبم را به تو اهداء میکردم..(اس ام اس عاشقانه ی غضنفر!)
---------
غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را. گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چكنویس میكنید بعد پاكنویس
---------
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت
---------
زندگی به سبک آمریکایی : دختر : پدر من دیروز ازدواج کردم ولی یادم رفت به شما خبر بدم پدر : مشکلی نداره دخترم ! ولی دفعه بعد یادت نره منو دعوت کنی !!!
---------
پیام ایرانیان به هالیوود این تازه اصغرمون بود . بزار جعفرموون از زندان در بیاد !
---------
قوانین طلایی همسرداری برای مردان پنج قانون طلایی همسرداری برای مردان را در زیر برای شما می نویسیم: قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد. قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید. قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و مطمئن و راستگو. قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد. قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند!

TahA · مدیر تالار گفتمان

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!

***

فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

***

فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن

***

فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

***

فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

***

تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

***

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :

***

فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

***

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

***

اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!

***

فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

***

فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!

***

فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!

***

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه ))

***

فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :

***

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!

***

فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!

***

فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه

***

فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!

***

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

***

فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !

***

از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!

***

فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!

***

فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

***

اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!

***
فقط یه معلم ایرانی میتونه (البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!))

***

فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!

***

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

***

اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟

***

فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!

***

فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !

***

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

partizan · کاربر حرفه ای

اس ام اسی که آشناست روی گوشی پسرها
اه-شما پسرها همگی همینجوری هستید
حالم بهم میخوره ازتون-گم شو
.
.
.
.
میدونید این در جواب چه کاری که انجام دادید
یه * نه * گفتن ساده !!!

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذارد،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد

دو نفر دارن دعوا می کنن و فحش های نا موسی به هم می دن
میگه: دارن درگیری لفظی می کنن؟
پ نه پ! دارن با فتوشاپ رو آرشیو فحشای قدیمی کار می کنن

به بابا می گم بزن دو ببینیم چی داره؟
میگه: تلویزیونو روشن کنم؟
پ نه پ! بزن دو من هلش می دم روشن شه

وقتی میخوای بخوابی
کسی نیست بوست کنه
کسی نیست نوازشت کنه
حتی کسی نیست بهت یه شب بخیر ساده بگ
به این میگن کپه مرگ!!!

دعاهای بنزینی
الهی بنزین بگیری
التماس بنزین
دست به هر چی میزنی بنزین بشه
بنزین به قبرت بباره
خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت

یکی خيلي بي تربيت بوده، هر جا ميرفته يه سوتي اساسي ميداده. يه روز ميره خواستگاري، براش چايي ميارن با شكر، يادشون ميره قاشق بيارن. طرف برمي‌گرده ميگه: بايد با ك/يرم هم بزنم؟!

يارو قزوينيه با پسرش مشغول بوده، پسرش هي جيغ و داد ميكرده كه: آااي! بابا نكن! اااوووخ! درد ميگيره! قزوينيه شاكي ميشه،‌ميگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبوديم!

یکی كتاب فروشي باز مي‌كنه، بعد از يك هفته ميان درشو تخته مي‌كنند. رفقاش ازش ميپرسن چرا در مغازت رو بستن؟ ميگه: والله هيچي، ما فقط زده بوديم جلد دوم قرآن رسيد!

قزوينيه تو صف نون بوده، يه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. يه دفعه شاطره مياد بيرون، ميگه: نون تموم شد! ملت هم ميرن دنبال كار و زندگيشون و صف به هم ميخوره. قزوينيه شاكي ميشه، داد مي‌زنه:‌نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم ميزنيد!

پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده. همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه: شبنم جون قهوه ميخوري؟ دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم. پسره ميگه: ببين اينجا اومدي، نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، نميدم نداريم‌ها!

يارو زن اينكارهه ميره دكتر زيبايي، ميگه: آقاي دكتر، بيزحمت دور نافم يكم مو بكاريد!! دكتره كف ميكنه، ميگه: خانم همه ميان اينجا موهاي اضافة بدن رو بسوزونن، شما اومدين دور نافتون مو بكاريد؟! زنه ميگه: والله اقاي دكتر ديديم كار و كاسبي خوبه، گفتيم يك شعبه هم بالاتر بزنيم!!!

دوتا جنينه تو شيكم مامانشون بساط عرق خوري راه انداخته بودن و داشتن پُكر بازي مي كردن كه يهو يكيشون جنگي سيگارشو خاموش ميكنه، ميگه: جمعش كن، جمعش كن، بابا اومد!!!

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: اِاِاِِِ...بابايي... يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!!!

پسر داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجة آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره. پسره واميسته يه تريپ نگاه مي‌كنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو كي بدو. خلاصه ميدوه تا مي‌رسه به دهشون، رفيقش ازش مي‌پرسه : چته؟ چرا فرار ميكني؟ ماجراي دختره رو تعريف مي‌كنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ مي‌كنه،‌منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!!

یکی تو يك دهي دكتر بوده ، ميخواسته به يك زنه آمپول بزنه. زنه ازين شليته‌هاي لايه لايه پاش بوده، هرچي طرف دامناش رو بالا ميزده، تموم نميشده. آخر طرف شاكي‌ميشه به زنه ميگه: ببخشيد خانم، ك/ون شما صفحه چنده

پسره زبونش ميگرفته، صبح دير ميره مدرسه، خانوم معلمشون ميگه: چرا دير اومدي؟! ميگه: خانم لام دول بود! خانمشون ميگه: خوب عزيزم من هر شب لام دول/ه ولي ببين چه زود ميام!!!

Eh3aN_77 · کاربر اخراج شده !

به معجزه اعتقاد دارید ؟

دختران زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم! Cool

Eh3aN_77 · کاربر اخراج شده !

رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی ؟
گفتم : پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم ، آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم درد و دل میکنه ! Cool